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Desde o final de semana minha mãe não está bem. Com tontura, náuseas, passou o dia inteiro na cama. E eu fazendo os serviços da casa. Não reclamo por fazer o que tem de ser feito, mesmo que eu fique com aquela preguiçinha matinal. Mas não gosto desta situação. Ver a minha mãe tão.. tão.. doente, fraca, debilitada, parecendo uma velhinha que precise de ajuda para tomar os remédios e despejar o conteúdo do penico fora. Mantenho ainda aquela imagem dela como mulher forte que trabalhou desde cedo e faz mil coisas sem reclamar e ainda tem energia de sobra para reclamar de minha vadiagem.
Não estou com espírito entusiasmado para mudanças na vida. Não gosto de pensar em perder minha mãe. O que eu seria sem ela? E pensando nisso, me voltam os pesadelos de ficar sozinha pelo resto...
Meu pior pesadelo de infância era o de ser encontrada morta sozinha em casa. Isto depois que vi a notícia de uma senhora que foi encontrada pelos policiais que arrombaram o apartamento por causa do odor que os vizinhos reclamavam. Ainda tenho medo de isso acontecer comigo. Por que isso me aconteceria? Pela minha tendência a me isolar. Sou uma amiga relapsa. Não recordo aniversários a menos que o orkut avise. Não telefono para pessoas conhecidas apenas para saber da vida por medo de não quererem falar comigo. Sou meio anti-social principalmente com pessoas estranhas. Tenho mania de fazer piadas que depois afastam pessoas. Enfim, sou um fracasso social. Até na vida virtual me comporto do mesmo jeito. Não estou mais tão animada para conhecer gente do país ou do mundo afora. As várias telas de conversa piscando ao mesmo tempo estão me estressando. Talvez eu tire férias do social virtual. Não para tentar fortalecer meus laços 'reais'. Mas apenas por egoísmo. Não quero pessoas com peninha de mim. Isso mostra minha fraqueza. Coisa que odeio.
E isso foi apenas um desabafo que será ignorado.